Am apucat să o văd şi pe asta! De acum înainte nu mă mai miră nimic: vom mânca sushi la kebaberie, muguri de bambus la McDonald’s, Yorkshire Pudding cu sarmale, minestrone de tsatsiki, clătite umplute cu paella, gulaş de Camembert, Wiener Schnitzel în Orient şi baclava finlandeză…

După Alexandru cel Mare, Ştefan cel Mare, Carol cel Mare şi alţi făuritori de istorie antică, medievală sau modernă, iată salvatorul României postcomuniste: Rom cel Mare! El şi urmaşii săi şi urmaşii urmaşilor săi: Rom cel Viteaz, Rom cel Bun, Rom cel Groaznic, Rom cel Bătrân, Rom Ţepeş, Rom I de România etc. vor scoate ţărişoara asta din criză.

Atunci, iată ce zic eu, şi împreună cu mine trebuie să zică asemenea toţi aceia care nu vor să cază la extremitate, adică vreau să zic, da, că să fie moderaţi… adică nu exageratiuni!… Într-o chestiune politică… şi care, de la care atârnă viitorul, prezentul şi trecutul ţării… să fie ori prea-prea, ori foarte-foarte… încât vine aci ocazia să întrebăm pentru ce?… Da… Pentru ce?…

Am preluat de pe Geko’s Attic, cu voie de la autor, incredibilele imagini de mai jos:

1.
Aţi mai întâlnit până acum sintagma ani trisecţi? Nici eu, de aceea am decis să o inventez anume pentru această zi specială. Ca orice altă născocire ori descoperire epocală, odată botezată, trebuie şi definită: An trisect = anul în care luna octombrie are fix 32 de zile. (clic pentru imagine mărită)
Îmi place foarte mult calamburul din titlul ales de Geko: “Alo, Iulian? Gregorian?” “Nu. Greşeală.”

2.
Dacă şosetele din bumbac 100% conţin 15% spandex şi 5% poliamide, mă întreb şi eu cu emoţie, ca profanu’: oare poliamidele respective au fost obţinute prin policondensare sau prin polimerizare?
a) Vestea bună este următoarea: chiar dacă sunteţi începători în studiul limbii engleze, nu aveţi motive de îngrijorare; nici măcar un nativ nu ar putea înţelege inscripţia de pe etichetă. E aproape sigur că aceasta a fost scrisă într-un cod secret, accesibil doar iniţiaţilor:
are grad to Introduce the Health Massage Socks to you.
The Health Massage Socks contain specialplastic g raules that stimulate the sympathetic spotson feet.
b) Vestea proastă este că nu aveţi unde reclama dacă nu sunteţi satisfăcuţi de masajul prestat; nici firma …RUIAN KAERDAN ZHENZHI CO.,LTD. şi nici numărul de telefon 0086-577-… nu există. (v. foto de mai jos, clic pentru imagine mărită)

Quis facilisis praesent dignissim autem feugait dolore magna dolore vel et sed nisl, eros in nulla in. Ex lobortis exerci, ipsum dolor, facilisis ut commodo enim eum euismod delenit enim esse autem velit.

Adica Harry Potter si Piatra Filozofala, prima carte din celebra serie.
Initial am crezut ca e o gluma. Dar nu. E foarte reala si costa fix 12,99 lire sterline. Pardon, au redus pretul la doar 7.92! Plus cheltuieli de transport.

Daca locuiti cumva in Gallia Narbonensis ori in Roma antica, va recomand cu caldura sa o cumparati cu orice pret. Nu stiu cum se spune best-seller in latina, dar cred ca se simte onorata simpatica J.K. Rowling asa, plasata brusc undeva prin imensul Sacrum Romanum Imperium, alaturi de nimeni altii decat Catullus, Cicero, Ennius, Terentius si Livius Andronicus.

ULTIMA ORA: Am descoperit si editia pentru fanii din Itaca, Marathon ori Troia. Astept cu mare interes traducerea seriei cu Harry Potter in Neanderthaliana.

Ce asemanare exista intre urmatoarele personaje: Catherine of Aragon, Anne Boleyn, Jane Seymour, Anne of Cleves, Katherine Howard si Catherine Parr? Aparent niciuna; ceea ce le pune, totusi, alaturi, este Istoria Angliei: toate sase au fost sotii ale regelui Henric al VIII-lea. Se stie ca doar ultima i-a supravietuit, de celelalte cinci a scapat intr-un fel sau altul, mai mult sau mai putin scandalos.

Cana de mai sus are proprietati magice: portretele celor 6 regine-consoarta (pictate trei la stanga si trei la dreapta Regelui) dispar miraculos odata cu turnarea unui lichid fierbinte in recipient. Fairly stupid, isn’t it? Cred ca s-ar vinde multe milioane de astfel de cani pe intreaga planeta daca ar putea face sa dispara si alte specii enervante: soacre, sefi, politicieni etc.

* Metehnele barbatilor se toarna-n bronz, virtutile lor se scriu pe apa. (Traducere: D.C.)

©2009~M.C. (Clic pe foto pentru a vedea imaginea la dimensiunea maxima)

Mai luati inca alte doua dovezi incontestabile (ca-s gratis): aici si aici.

29 decembrie 2007.
Plaza Romania, G’Market. Cumparaturi febrile de sezon. Printre alte foarte multe ”porcarii”, punem in carucior si o tava cu jumari. Porc n-am taiat si nici n-am asomat, din variate motive obiective, inclusiv acela ca locuim tocmai la etajul 5. Dar un mezelic tot as gusta, mai ales ca produsul nu arata rau deloc. Casc bine ochii la termenul de valabilitate ca orice Stan Patitu’ care se respecta si dau ok-ul din acest punct de vedere. Pe banda de la casa pun toate cele câteva zeci de produse si, ca de obicei, de-abia astept sa se termine procedurile de taxare si impunguire ca sa pot iesi la aer curat (Marlboro lights scurt, n.r.) 
Nu mai lungesc inutil povestea. Ideea e ca, abia odata ajunsi acasa, am observat pretul aberant pe care l-am platit – ca un veritabil FRAIER care se respecta – pentru 0,55 kg de jumari: 49,36 RON!

De banii astia as fi putut cumpara: 2 kg de ceafa afumata, sau 1 kg de salam de Sibiu, ori 35 de cutii de ceai de menta si tot imi mai ramânea ceva maruntis pentru niscaiva icre negre. “G’Market va continua sa ofere super-preturi, promotii si multe surprize…”
Curat super-pret, halal promotie si sta-v-ar in gât surpriza sa va stea! Ca nici daca ar fi fost jumari de Manciuria, cu tot cu accize si taxe de asomare n-ar fi costat atât.

Pentru ca nu am nimic impotriva caprei vecinului, va invit prieteneste sa bagati bine de seama daca va trece prin cap sa cumparati oareceva turcisme (de Manciuria) de prin G’Market-uri. 

Dan Costinas

La un moment dat era sa ma inec cu fum citind eticheta de pe fostul borcan de mustar:

1) Ce limba grea mai avem si noi, prea multe semne diacritice! Ii punem in situatii neplacute pe bietii designeri de etichete: de fapt ce conteaza daca scrie MŲSTAR, important e sa fie iute! Sau macar semi-condimentat. (Clic pe imagine pentru edificare.)

2) Având parca o presimtire, am continuat explorarea textului de pe eticheta. Când am ajuns deasupra codului de bare, chiar m-am inecat cu fum: A se consuma … înainte de data imprimăta pe capac. Cum adica “imprimăta“? (Clic pe imagine pentru edificare.)

Ba pe-a ma-tii! am urlat eu fara sa mai tin cont de niciun semn diacritic si am aruncat borcanul la gunoi. Gata, m-am lecuit; de acum inainte am sa folosesc exclusiv pahare de unica folosinta. Neinscriptionate.

Dan Costinas